Aquático e gramático

O futebol nos faz crianças

2008-06-25T06:45:00.000-07:00

O Brasil está em festa pois, em um longíquo 1958, erguemos nossa primeira taça de Campeão do Mundo.

Bellini, em cena rara: um vascaíno que não foi vice

Daí que os velhinhos resolveram fazer um rendez-vouz (porque velho de verdade não se encontra) para comemorar o cinqüentenário do título. Zagallo, Pepe, Mazola, Moacir, Dino Sani e outros que ainda podem andar compareceram ao evento, realizado em Brasília.

Só que, bem sabemos, o homem quando envelhece volta a ser criança. Sendo assim nossos velhos campeões, saudosos dos tempos em que Walt Disney ia em suas premieres, escolheram como tema da festa do Cinqüentenário enfeites da Branca de Neve. Foi tudo que a imprensa marrom queria para falar que os velhinhos criticaram Dunga. Na verdade, foi só o Zagallo quem disse que a posição do técnico da Seleção está errada.

"Se a Branca de Neve já pegou um passarinho, o Dunga tem que ficar na contenção da jogada"

Full Circle

2008-06-20T19:05:00.000-07:00

Se eu fosse o Dunga, nem me estressava em ter de engolir a convocação de Ronaldinho Gaúcho a contra gosto. Ele sabe que já passou por coisa muito pior na mão do dentuço...

Dorval, Mengálvio, Coutinho, Rafinha e Danilo

2008-06-16T19:26:00.000-07:00

Na quarta-feira não vai ter nenhuma alma viva sentada na frente de um computador acompanhando nossa transimissão de Brasil e Argentina, pois aparentemente todos os blogueiros do Brasil vão presenciar o show de comédia stand-up com Rafinha Bastos e Danilo Gentili, cortesia da LG querendo mostrar que o futebol da equipe do Dunga não fica melhor numa tv de plasma, ao contrário de todo o resto.

Uma pena. Tenho dúvidas de quem vai te fazer dar mais risada.

Depende de nós

2008-06-16T09:27:00.000-07:00

Tem horas que caçoar do Atlético Mineiro dá pena. Porque um clube que contrata - no ano do seu centenário - Petkovic e Geninho, merece doações semanais, quiçá diárias, do Teleton. Qualquer sete reais ajuda, Hebe Camargo que o diga.

Eis que o campeão do Holiday on Ice trouxe agora César Prates, aquele "lateral" que jogou no Vasco, Corinthians, Real Madrid e no imbatível Figueirense. Não bastasse vir para o Atlético, César chegou cruzando uma bola para o outro lado do Mineirão, ao delcarar que quer ser campeão brasileiro com o "Galo mais querido do Brasil, cerveja é Brahma e Café Três Corações, haja corações", merchandisingearia o Milton Neves.

Galoucura! Napoleão* diz que Atlético não vai morrer de quatro. "Isso é coisa de cruzeirense".

* Maior artilheiro da história do Atlético, Napoleão dizia "parar no ar", tal qual o beija-flor, o helicóptero e o Dadá Maravilha. Reinaldo, este estava sempre alto.

Genebra é a nova Nazaré das Farinhas

2008-06-16T09:07:00.000-07:00

Sua mãe contou o lance das abelhinhas quando você era garoto. Daí mais tarde você aprendeu que, para perpetuar a espécie, precisa invadir a República Tcheca. E o país, pelo nome que carrega, sabe que sempre vai levar trozoba. Seja em Copa do Mundo, seja na Eurocopa.

Nihat - novo vocalista do É o Tchan! - põe a Tcheca pra sambar, ô lálá.

Já Portugal, essa aí passou, essa aí passou, essa aí passou.

Brasil vs Paraguai

2008-06-15T11:54:00.000-07:00

Brasil: Júlio César; Maicon, Juan, Lúcio e Gilberto; Gilberto Silva, Mineiro, Josué, Diego; Robinho e Luiz Fabiano. Técnico: Dunga (Hahahahahahahahah!)

Paraguai: Villar; Darío Verón, Julio Cacéres, Paulo da Silva, Caniza; Edgar Barreto, Enrique Vera, Jonathan Santana, Nelson Valdez; Salvador Cabanãs e Roque Santa Cruz. Técnico: Gerardo Martino.

Pré-jogo: O Paraguai é líder das Eliminatórias para a Copa e tem Cabañas, o gordinho artilheiro. Ao Brasil, terceiro colocado, vale a busca pela liderança e a permanência de Dunga na seleção.

2 minutos: Paraguai chega com perigo, mas com medo do rapa leva suas muambas de volta para a zaga.

3 minutos: Juiz deixa o jogo seguir e Hulk Hogan aquece do lado de fora do campo.

4 minutos: Valdez faz boa jogada e toca para Santa Cruz. O atacante, sem liberdade, não vê o paraíso do gol.

5 minutos: Diego bate pro gol e torcida boceja.

6 minutos: Maicon mostra duas vezes indecisão na hora de cobrar o lateral. Imagina para cruzar uma bola, então.

7 minutos: Luís Fabiano comete dois homícidios e é parado com falta. Juiz aplica o Código de Hamurabi e deixa o jogo seguir.

9 minutos: Acho engraçadão esse símbolo do X-Men na camisa do Paraguai. Vou chamar todos eles por nomes mutantes. O Cabañas é o Blob.

11 minutos: Esse meio campo com Mineiro, Josué e Gilberto Silva do Dunga é como a Marginal as seis da tarde. Cheio de volantes.

13 minutos: Blob Cabañas, o gordinho do prédio, tem fome de bola.

15 minutos: Mineiro, mostrando que é craque, dá uma incrível cabaçada no vácuo.

16 minutos: No lugar do Dunga, eu colocaria o Adriano para jogar pelo alto. Uma dose de ousadia não faz mal a ninguém e não pára no bafômetro.

17 minutos: Falando em Adriano, vou pegar uma cerveja. Se acontecer alguma coisa no jogo, se virem no replay.

19 minutos: Paraguai chega com perigo. Após cruzamento, Santana fecha pelo meio e erra no solo final. YOU ROCK!!!!

20 minutos: Galvão conta que estava cobrindo um jogo do Corinthians quando mataram o vice-presidente do Paraguai e proclamaram golpe no país. Puta merda, ninguém deu um tiro de canhão nele? País de merda!

23 minutos: Justo Villar. goleiro do Paraguai, quis brincar de paredão com Robinho e caga na sabedoria. Para sorte dos muambeiros, Luís Fabiano errou.

24 minutos: Cabanãs, o gordinho atilheiro, limpa e bate pro gol. Bola acerta a trave e, no reborte, Júlio César dá um beijo na gorduchinha e promete: é hoje que a Susana Verner ganha um chifre.

25 minutos: GOOOOOOOOOOOOOL do Paraguai! Roque Santa Cruz. Escanteio rasteiro, a zaga brasileira perde o foco enquanto olha uns relógios com setenta por cento de desconto e atacante completa para o fundo do gol.

29 minutos: Disputa na linha de fundo mostra o quanto o continente será bem representado na próxima Copa do mundo: Cabañas Blob chuta a canela de Gilberto, que chuta a canela do Wolverine, que chutas canela de Gilberto. A bola assovia e tamborila os dedos no gramado.

32 minutos: Luis Fabiano, com três pipocos, passa por zagueiro e goleiro paraguaio e deixa a bola para Robinho. Atacante brasileiro estava distraído com muambas e chuta em cima do goleiro Villar.

33 minutos: Gilberto tenta lançar a bola e olheiros da NFL aprovam com um balançar de cabeça.

35 minutos: Diego e Robinho não são mais aqueles. Complete você esta rima.

35 minutos: Falcão, Queen of Rome, cansou de ver o Mineiro chegar de trás no São Paulo. A frase mais Ricky da história do futebol.

36 minutos: Cartão amarelo para Verón. Com o nome de volante argentino, ele honrou a homenagem.

38 minutos: Lúcio cobra falta e olheiros da NFL desistem de Gilberto.

40 minutos: Falta para o Brasil. Diego voltará para o segundo tempo com o adesivo "Frágil" nas costas.

40 minutos: Galvão clamou por Zico. Diego bateu como Lúcio. Dunga escala como uma anta.

42 minutos: Amarelo para Juan. A única coisa clara que podemos ligar ao jogador nesta partda, além da camisa.

44 minutos: Seleção brasileira cozinha o jogo no meio de campo e perde a bola. Passou do ponto, grita o Dunga.

45 minutos: Cabanãs, o atacante mais obeso do mundo, tropeça em si mesmo e dá uma cambalhota dentro da área. Olheiros do Vostok acenam positivamente com a cabeça.

Fim do primeiro tempo. A seleção brasileira está engarrafada com os volantes de Dunga. Já o Paraguai, empurrado pela torcida, vendeu bolsas, camisetas e tênis de boa procedência.

Segundo tempo
Anderson "predadorzinho" entra no lugar de Josué. Substituição inovadora de Dunga. Esperávamos Doni na vaga de Robinho. ¬¬

02 minutos: Cansados de sofrer com o rapa, os muambeiros do Paraguai retribuem a gentileza. Vera e Verón (EEEEEEEEPA, muambeiro não, sou quase um profissional liberal) acertam Diego e Gilberto. Veron, com amarelo vai pro chuveiro mais cedo.

05 minutos: GOOOOOOOL DO PARAGUAI Sta. Cruz parte em disparada pela esquerda e bate. Julio César espalma e o gordinho maravilha Cabañas põe pra dentro ao mesmo tempo que Juan acerta uma bela bicuda em sua canela. Paraguai 2x0.

10 minutos: Ainda hoje: Aprenda Ponto e Cruz com a Seleção. A seleção costura, costura, costura e não faz porcaria nenhuma.

11 minutos: Julio César perde na corrida para Cabañas. Troféu loser 2008. Na seqüência o gordinho chuta na trave e Santa Cruz chuta em Juan. Se o Brasil perder de menos que 5 vai sair no lucro.

12 minutos: Dunga conversa com Adriano e alerta sobre os malefícios do Uísque falsificado. O imperador manda descer uma sem gelo.

18 minutos: quando a lateral direito e o esquerdo estão do mesmo lado do campo, existe algma coisa errada, não?

20 minutos: Participação do internauta diz que nossa camisa tem mais estrelas, portanto não devíamos nos intimidar. Se fosse assim, era mais fácil se enrolar na bandeira dos Estados Unidos e sacolar os sacoleiros.

24 minutos: Maicon antecipa o Domingo Maior, se inspira em Van Damme e tenta dar uma voadora na bola. Erra feio e é só tiro de meta pro Paraguai.

25 minutos: Com atacantes altos como Adriano e Luis Fabiano na área, Gilberto manda na área pra Robinho que não é grande nem no nome.

26 minutos: Lucio entra sozinho na área e tenta tirar de Julio César, numa defesa fantástica ele consegue tirar e manda a bola pra frente.

29 minutos: A janta fica pronta e Cabañas pede pra sair. Entra Torres.

30 minutos: Aos 30 minutos, Anderson dá o primeiro chute brasileiro em gol. Na sequencia da jogada, Julio Batista cruza e o goleiro tira de manchete.

32 minutos: Lucio tenta novamente de fora da área e Julio César tira com os pés.

37 minutos: o goleiro sabe jogar com os pés tanto quanto eu sei narrar jogos. Que perna de pau, puta que pariu.

45 minutos: Fim de jogo no Paraguai. Não vai acontecer mais nada e esse jogo já está enfadonho desde que a Cabañas saiu e a gente não pode mais fazer piadas com o peso dele. O Brasil perde o jogo e corre o risco de ser ultrapassado pela poderosa Venezuela na tabela das Eliminatórias.

Soccer Horror Picture Show

2008-06-12T20:43:00.000-07:00

Na terra do Conde Drácula, quatro pessoas tentaram dar dentadas nos próprios pescoços (é a versão gore romena da brincadeira de lamber o cotovelo) e acabar com suas próprias vidas durante a Euro 2008.

E olha que dessa vez nem foi por causa da ruindade do escrete nacional.

Duas mulheres tentaram se matar porque seus maridos dedicavam toda sua atenção à televisão, ficavam bêbados e faziam muito barulho ao lado de amigos. O que acontece desde que os chinas usavam cabeças pra jogar futebol. Além disso, outros dois homens tentaram suicídio porque não podiam ver os jogos, numa clara demonstração de que, assim como os jogadores, os torcedores também não possuem a malemolência brasileira, já que bastava uma desculpa esfarrapada e um boteco sujo com uma tv de meia polegada pra acompanhar o chatíssimo 0x0 com a França pela primeira rodada da Euro 2008.

Até daqui a pouco, chefe. Vou ali doar sangue e já volto.

É com barro que se faz merda

2008-06-11T08:32:00.000-07:00

Muito se diz das respostas ensaiadas dos nossos boleiros. O clássico "estamos preparados psicologicamente, imbuídos no esquema do professor, sempre respeitando o adversário que é difícil" e demais blá blá blá. Convenhamos, não podemos esperar muito do Carlinhos Bala. E Marx, apesar daquele esquete sensacional do Monthy Phyton, nunca marcou seu golaço em uma final de Campeonato Brasileiro.

Daí que de onde se espera a luz, vem uma defesa formada por Domingos e Betão. Os "professores", aqueles senhores que envergam seus ternos ou roupas do patrocinador de material esportivo, também andam no esquema 4 palavras burras, 3 declarações imbecis e 3 puxa-saquismos com o adversário. Ofensivo, tal qual o esquema, aos ouvidos dos torcedores e rivais.

Exemplo disso é o técnico do Palmeiras, Vanderley Luxemburgo. Ególatra por natureza, Luxa é conhecido como o técnico, filósofo, psicólogo, colecionador de selos e dono de um Stradvarius. De estilo refinado, Luxa tem sempre uma declaração na ponta da língua para o sucesso, em geral envolvendo os "patinhos", como diz o Muricy Ramalho. Mas quando vem o fracasso, ele sai quieto, deixando o nabo para a diretoria.

Ontem mesmo, segundo os jornais, Luxa deu um treino fibroso no Palmeiras. Brigou, xingou, interrompeu, mandou fazer de novo. E se saiu com a desculpa de beque-central da várzea para a atual situação do Palmeiras no Campeonato Brasileiro:

"As pessoas esquecem de que apesar da conquista do título Paulista [quase uma Copa dos Campeões da Europa!] o Palmeiras é um time em formação".

Em formação? Seis meses e o time ainda está em formação? Qual é do Palmeiras? Tá grávido? Tá com desejo? Pediu pizza de cupuaçu e ravioli de macaxeira? Se o Luxa é o pai nessa história, quem é a mãe? O Gilberto Cippulo?

Não dou meio ano para ele sair do Palmeiras. E mais meio ano para o time do Parque Antártica trazer o Tite e cair. Ou, tremei palestrinos, o Celso Roth.

Luxa, enfiado à frente, e Cippulo, cobrindo a retaguarda. Formando um Palmeiras vencedor.

Botafogo logo, de uma vez

2008-06-11T06:10:00.000-07:00

A Justiça tarda mas não falha no futebol brasileiro. Depois de fazer gestos obscenos para os torcedores do Náutico, bem como ser obsceno como zagueiro do Botafogo, o beque André Luiz - que na ocasião do crime ainda chutou uma garrafa d'água na direção da torcida e, reza a lenda, desacatou a autoridade de alguns policiais presentes - será julgado hoje.

Fosse o Brasil um país iluminista, André Luiz seria decapitado por crimes contra a humanidade e canelas alheias. Ok, ele não é nenhum Sandro Goiano, o Sádico da Ilha, o Flagelo do Olímpico, muito menos um Fábio Santos, dono de um futebol espartano. Mas o zagueiro botafoguense, pelo conjunto da obra, merece pelo menos cem anos de prisão. Com direito a videotape de suas clássicas jogadas.

André provavelmente pegará alguns jogos de suspensão. Os atacantes do país sentem um misto de alegria e tristeza. Sim, o zagueiro acabava com as canelas alheias. Mas, de tão grosso, fazia a festa das torcidas. Menos a do Botafogo que, desde Gottardo - eu disse Gottardo! - não sabe o que é ter um zagueiro. Tu és o Glorioso.

Tonight, we dine CANELAS!

A Segunda Guerra é logo ali.

2008-06-10T10:02:00.000-07:00

O governo polônes, com anos de atraso, resolveu encarar a Alemanha e vai retirar a cidadania do atacante Podolski. Nascido na cidade de Gliwice, sul da Polônia, Podolski se borrou de medo da Wermacht e decidiu que ia jogar no escrete do Führer.

Daí que ok, atitude louvável, o cara não quer defender seus país, se bandeia para o lado do nacional-socialismo, que vire alemão. Vá dar meia hora de beijinhos na Hakenkreuz, deve responder o governo polaco. Mas cá entre nós, suportar os males de uma guerra, os campos de Auschwitz, a coisa toda, qualquer polaco aguenta. Agora a seleção da Polônia, tenha dó. Aquilo deveria ser denunciado em Haia, em Nuremberg, no Fórum João Mendes.

Podolski, no seu lugar este blog viraria escritório da SS. Time ruim dos infernos, esse da Polônia.

Com Podolski e Kurany, vamos golear o Clube de Regatas Stalingrado!

Sede de gol

2008-06-10T07:52:00.000-07:00

Trocar jogador por chuteiras é coisa do passado ~~a moda agora é, é concentrar pelado~~. A cervejaria austríaca Ottakringer prometeu para cada jogador que marcar um gol na Euro 2008 pelo escrete austríaco cerveja por toda uma vida.

Periga agora uma naturalização em massa no futebol da Áustria. Adriano já manifestou que a sede de gol é grande. Tuta e Lenílson, craques, gênios na finta de copo, prometem formar junto com o embriagante atacante da seleção um trio que desce macio e reanima. Sócrates, filósofo do copo, pensa em voltar a jogar bola. Afinal, se o nível do futebol caiu muito no Brasil, quem dirá então no país que nos deu Hitler.

E Fernando Vanucci, sempre "alô você" alerta, quer que a promoção se extenda para os comentaristas. Afinal de contas, quem comenta também joga. Diz aí Falcão.

Uma coisa é certa: ganhando ou perdendo, a Áustria vai acabar na sarjeta com a boca lambida por cachorros.

Garrincha levaria adversários - cervejarias, fabricantes de acetona e usinas nucleares - austríacos à falência.

"Naonde eu açino?"

2008-04-15T08:01:00.000-07:00

Mais do que reintegrar Fábio Santos, o São Paulo deveria erguer um busto para o jogador no Morumbi. Mesmo contrariando o estatuto do clube a respeito de bustos.

Aliás, não só o tricolor paulista. Fluminense, Corinthians, Werder Bremen e Porto também deveriam homenagear o homem que fez o que milhares de torcedores sempre imaginaram em seus sonhos mais lindos: enfiar a mão na cara de Carlos Alberto.

Noves fora, a carta de desculpas de Fábio Santos soa tão sincera quanto o apreço de Adriano por um copo d'água. O texto e a assinatura batem.

Companheirinho Lulinha, novo reforço do tricolor

Valeu, Junior!

São Paulo 1 x 0 Sportivo Luqueño

2008-04-02T17:32:00.000-07:00

Copa Libertadores da América - Fase de grupos

São Paulo: Rogério Ceni; Joílson, André Dias, Miranda e Ricky (ui!); Zé Luís, Hernanes e Jorge Wagner; Éder Luís, Adriano (hic!) e Borges. Técnico: Muricy Ramalho, se bem que isso não te interessa!

Sportivo Luqueño: Enrique Garcia; Ignacio Paniaqua, Robert Servín, Diego Martínez e Reinaldo Román; Celso Esquivel, Victor Quintana, Luís Nuñez e Juan Abente; Charles e Marcos Lazaqa. Técnico: Daniel Lanata, que trouxe uns Chivas e uns toca-cds bacanas.

Pré-jogo: O São Paulo busca a liderança do Grupo 7 da Libertadores. Já o Deportivo busca aumentar a renda do clube com a venda de produtos de procedência duvidosa. Ricky adorou "uns perfuminhos" da Dolce e Gabanna. Alguém avisa para ele que é álcool? Mas não avisem para o Adriano.

1° Tempo.

1 minuto: Deportivo Luqueño já caga a saída. Achei que só a África do Sul fazia isso.

2 minutos: Servín faz falta em Adriano. Serviu para algo, ao menos.

4 minutos: Escanteio para o Tricolor. Goleiro paraguaio finge que se machucou e Ricky se oferece para massagear as coxas. Independente da fratura.

5 minutos: O número da camisa do goleiro do Luqueño tá mais torto que o Adriano em open bar.

6 minutos: Borges bate e a bola passa com perigo. Quase acaba com o formigueiro atrás do gol paraguaio.

7 minutos: Quando Deus disse "Faça-se a luz", o Zé Luis era surdo. O cara é dois tons a mais que o preto.

10 minutos: Éder Luís quase deu uma cabeçada no microfone. Se fosse o Ricky, odonto nele!

11 minutos: Adriano recebe falta. Jogadores paraguaios dizem que o atacante são paulino caiu de bêbado. "És un loco de birita!". O próprio Adriano cobra falta e a bola cai em Pirassununga.

12 minutos: Falcão denuncia os meninos do tráfico e Globo altera voz do comentarista. Ok, ele está gripado. Acho que tomou sereno no drive-in. Averiguaremos com Jorjão.

15 minutos: Zé Luís passa como uma sombra pelo lateral paraguaio e a bola sai pela linha de fundo.

16 minutos: Cléber Machado diz que a chegada do Ricky é "mais forte, até pelo tipo físico". Tomava Toddy quente quando criança, aposto.

17 minutos: Escanteio para o São Paulo e jogadores do Luqueño trocam cabeçadas na área. Pelo tamanho da cabeça de um deles, saiu morte.

19 minutos: o Falcão tá com voz de homem. Primeiro de abril não foi ontem?

22 minutos: Hernanes bate de longe e o goleiro Garcia dá a primeira ponte parado na história do futebol.

23 mintuos: Escanteio para o São Paulo e a zaga bate cabeça de novo. Literalmente.

24 minutos: Cartão amarelo para Roman, que ofereceu um copo d'água para Adriano.

25 minutos: Quadragésima trombada do jogo, entre Servin e Jorge Wagner. CET vai faturar alto hoje.

27 minutos: Rapaz, ainda bem que o Zé Luís joga de branco. Se o uniforme do São Paulo fosse preto, ele seria o elemento surpresa.

29 minutos: Fábio Santos mostra para o brasileiro Charles, do Luqueño, porque foi campeão no Carandiru e eleito o Mais Sanguinário do Pavilhão 9.

32 minutos: Borges tromba com o goleiro Garcia. Devia ter aberto uma funilaria no Morumbi. Ia dar uma grana boa e eu não perderia meu tempo com esse jogaço!

34 minutos: Hernanes bate com perigo e o goleiro Garcia espalma e mostra um belo Rolex pirata.

35 minutos: Miranda cruza a bola e EUA pensam em convida-lo para chutar mísseis na direção de Bagdá.

36 minutos: Zé Luís, descalço ou de chuteira preta - dá na mesma, cruza e Hernanes cabeceia com perigo.

38 minutos: Zé Luís dicute com Martínez e os dois levam amarelo. Martínez no mínimo chamou ele de Branca de Neve.

40 minutos: Adriano joga bem, mas falta uma dose de sorte. Com gelo e limão.

41 minutos: "A torcida canta no ritmo da chuva e do time", diz Cléber Machado. Ianomami Futebol Clube?

42 minutos: O goleiro Garcia gosta tanto do clube que joga que veio com uma camisa do pijama. Nem o escudo do Luqueño tem. Quase certo que é corte e costura do Adriano.

Participação do internauta:

Só tenho a declarar que o Ricky achou o uniforme do Luqueño totalmente OUT: amarelo e azul é sooooooooo last decade. E as chuteiras do Adriano, que combinam super com o uniforme? consultoria do Ricky, certeza.
Ana Gabriela, Pompéia Fashion Week, SP.

44 minutos: Servín leva uma bolada SERVIDA nos países baixos. Pior piada do jogo, sem dúvida.

46 minutos: O Fábio Santos é mais ou menos como aqueles moleques insanos que você convida para um homícidio ali no Capão, uma chacina em São Matheus, esses eventos poliesportivos de gente calma.

47 minutos: Fim do primeiro tempo. O São Paulo chega com perigo, mas na porta da The Week o segurança sempre pergunta:

- Quem são vocês na noite?

Já o Luqueño atravessou a Ponte da Amizade só para deixar uns produtos na 25 de Março.

Participação do internauta:

Excelente cobertura. A melhor parte dela é que NÃO é o Eric! \o/
Junior Costa, Laje da Vila Ipojuca, São Paulo.

2° Tempo.

1 minuto: Jogador do Luqueño no chão. Segundo o Dataquático, o time passou 52 minutos deitado. Combinado do puteiro, esse time paraguaio.

3 minutos: Espero que os torcedores do São Paulo não tenham esquecido o Game Boy, livro ou palavra cruzada. Puta jogão!

4 minutos: Adriano foi travado. Deita o cara e dá água senão ele gorfa.

6 minutos: Adelaide, ô, minha anã paraguaia! Adelaide, minha anã...

7 minutos: Adriano tenta pelo alto e a bola passa perto. Alto ele sempre está.

8 minutos: Nuñes entra no lugar de Quintana. Bolsa cai 13 pontos.

9 minutos: Jogador do Luqueño tenta toque de letra e demonstra que fugiu da escola.

11 minutos: Éder Luís bate e a bola passa perto. Perto de chegar no Tatuapé.

12 minutos: O único lançamento que o Ricky acerta é o outono/inverno. Impressionante.

14 minutos: Éder Luís aprendeu o drible da vaca no vestiário e o usou duas vezes no mesmo lance. Deu em esterco.

15 minutos: Martínez bate falta e carimba Fábio Santos. Meus pesâmes à família do jogador paraguaio.

Letra da música da torcida tricolor:

Vai lá, vai lá, vai lá, vai lá de coração, vamos São Paulo, vamos São Paulo, vamos passar batom!

17 minutos: Abente entra no lugar de Charles. O reserva estava com os dentes sangrando antes de entrar em jogo. Eu chuto Ebola.

18 minutos: Adriano recebe uma bola com açúcar, mas perde o gol porque faltou gelo e limão.

19 minutos: Sai Fábio Santos, entra Dagoberto. Primeiro jogo que o volante tricolor sai sem matar alguém.

Participação do internauta:

O Abente é uma mistura de Luís Caldas com Biro-Biro. Se bobear, está jogando descalço.
Ana Gabriela, Nazaré das Farinhas, Bahia.

25 minutos: Dagoberto joga aberto, sem ninguém por perto, desperto. [poema detected]

26 minutos: Carlos Alberto no aquecimento. A mesma praça, o mesmo banco.

27 minutos: Sai Éder Luís, entra Carlos Alberto.

28 minutos: O Ministério da Saúde, Falcão gripado e Casagrande na reabilitação advertem: comentar na Globo faz mal à saúde.

30 minutos: Mais um jogador do Luqueño no chão. Paraolímpiadas já está dourada no Paraguai.

31 minutos: Sportivo Luqueño substitui. Pouco importa qual é o paraguaio que veio vender muamba no lugar de seu colega de escambo.

33 minutos: 24 faltas no jogo. O numerólogo do São Paulo diz que isso é bom.

34 minutos: Zé Luís escureceu para cima da zaga do Luqueño e cabeceou. Garcia defendeu e fez a versão Gordon Banks encontra Groucho Marx.

35 minutos: Torcida do São Paulo está preocupada. Não sabe se amanhã vai trabalhar de tailleur ou de saia balonê.

37 minutos: Caceta, não é que o tal do Abente é mesmo o Ovelha!

38 minutos: Jogador do Luqueño no chão. Ainda bem que eu deixei essa frase na área de transferência.

39 minutos: Impressiona o fator de cura dos jogadores do Luqueño. Eles caem feridos de morte em campo e se recuperam à caminho da linha lateral.

40 minutos: São Paulo chega com perigo, em boa triangulação. O gol só não saiu porque Adriano viu um quadrado.

42 minutos: Zé Luís bate de fora da área e a bola se perde na escuridão. Do céu.

45 minutos: Juiz dá cinco minutos de acréscimo. Jogadores do Luqueño vão cair todos de uma só vez, igual ao Exército Suicida de Judá.

47 minutos: Jogadores do Luqueño fazem a Revolta da Falta. Todos se recusam a cobrar a infração.

48 minutos: GOOOOOOOOOOOOL do São Paulo. Adriano recebe cruzamendo de Jorge Wagner e cabeceia pro fundo da garrafa. Digo, do gol.

50 minutos: Amarelo para Adriano, que tirou a camisa para comemorar e deixou a torcida do São Paulo enlouquecida.

51 minutos: Fim de jogo. Adriano acha que acabou em boa hora, com uma boa idéia.

O São Paulo ficou mais tempo com a bola e insistiu mais. A tática Corinthians do time do Luqueño, de cair a toda hora, acabou em Finazzi. Digo, em merda.

E o destaque da noite foi Cléber Machado, pela frase: "O quê, Adriano fez pose de MISTER MUNDO para comemorar o gol!". A torcida do São Paulo siacaba com isso. Aguardem manchetes amanhã: "Desastre no Morumbi aumenta produção de purpurina".

Esso non ecziste, son ectoplasmas!

2008-04-02T06:43:00.000-07:00

Não só acredito nos 7 a 0 do Santos em cima do San Jose, da Bolívia, como tenho certeza de que ontem Ricky foi ao puteiro e comeu cinco sem fazer cara de nojinho.

Quero ver agora o Lula explicar o placar para o Evo, torcedor doente do time boliviano.

"Todo mundo PINTA o sete e eu também quero PINTAR, companhêro"

Bragantino 0x2 São Paulo

2008-03-30T11:38:00.000-07:00

18º rodada do Campeonato Paulista

Bragantino - 10º colocado - 17J 7V 4E 6D
Gilvan, Cris, Vanderlei, Thiago Vieira, Somália, Moradei, Tiago Matos, Leo, Paulinho, Nunes e Malaquias

São Paulo - 5º colocado - 17J 9V 5E 3D
Rogério Ceni, Joilson, André Dias, Miranda, Richarlysson, Hernanes, Fábio Santos, Zé Luis, Jorge Wagner, Borges e Adriano

Pré Jogo
O São Paulo depende apenas de suas próprias forçar pra chegar as semifinais e enfrenta o Bragantino que não cai e nem consegue chegar a lugar algum. Segundo a transmissão da Bandeirantes, o Bragantino ainda luta pra ser o campeão do interior, mas se Ponte Preta e Guaratinguetá, que estão na zona de classificação para a semifinal vão chegar na frente de qualquer jeito eu queria saber qual o nome do gênio que fez essa observação. O destaque do São Paulo é Richarlysson que disse estar motivado por atuar na terra da lingüiça.

1º tempo
1 min: Joilson mostra que veio pra fazer merda e já deixa o Bragantino chutar a primeira no gol. Esperemos, pois, mais uma atuação fantástica dessa bela contratação são paulina.

2 min: Somália veio com fome de bola, mas chutou mascado para fácil defesa de Rogério. Tem que mastigar bem antes de comer, Somália.

5 min: Errata. O Bragantino está sim na disputa de alguma coisa nesse campeonato. É uma disputa ferrenha com o Barueri pra ver quem tem o uniforme mais feio. O Corinthians como ainda não estreou seu uniforme roxo, está fora da briga.

7 min: Um penalti em Adriano e um em Nunes. Ambos não marcados. Mais uma arbitragem qualificada nesse Paulistão.

9 min: GOOOOOL DO SÃO PAULO Adriano quase perde o gol mais feito do campeonato. Lançado por Hernanes sozinho no meio de campo, Adriano vai em desabalada carreira e quase não consegue parar na frente do goleiro, que se choca com Adriano e seu próprio zagueiro. Com os dois no chão e cambaleando, o Imperador toca pro gol vazio e marca o gol mais feio do campeonato.

15 min: Os times acham que estão num condomínio e ficam brincando de gol a gol. Booooring.

17 min: Cléber Machado divaga a respeito do que o gandula poderia estar falando pra irritar Rogério Ceni. As palavras narigudo e sósia do Luciano Huck que com certeza devem ter sido usadas, não são citadas pelo narrador.

20 min: GOOOOOL DO SÃO PAULO O goleiro caça borboleta, o zagueiro desvia, e Adriano, que estava tomando uma cervejinha encostado na segunda trave com uma toalha e um esfregão, empurra sozinho pro fundo do gol. São Paulo 2 a 0.

22 min: Vanderlei dá uma narigada forte em Zé Luis que fica no chão sentindo. O juiz manda o lance seguir, alegando que se quem tivesse dado a narigada fosse Rogério Ceni aí sim seria um caso grave.

29 min: a única imagem digna de nota nesses últimos 7 minutos foi um close no estádio Marcelo Stéfani mostrando uma viga torta saindo do meio de uma das paredes do estádio.

34 min: Richarlysson recebe um passe, mas ao mesmo tempo alguém um vendedor na arquibancada diz "Olha a linguiça!!!", Richarysson diz "Cadêêê?!?!", perde a concentração e quase deixa o jogador do Bragantino roubar a bola, mas é apenas lateral.

38 min: O goleiro Gilvan consegue meter uma rosca na bola sensacional. Pena que foi numa cobrança de tiro de meta e a bola não chego0u nem no meio de campo.

45 min: fim de primeiro tempo exatamente aos 45 minutos. Afinal, não havia mesmo sentido em estender a chatice que foi a primeira etapa.

Show do Intervalo
O São Paulo precisou de 20 minutos pra fazer 2x0 e de lá pra cá o jogo ganhou muito em emoção. Ganhou tanto que a Federação Paulista cogita distribuir cobertores e travesseiros pra esse segundo tempo. Talvez fosse o caso de fazer um pequeno barzinho no meio do campo, pro Adriano agitar um pouco essa bodega.

2º tempo
4 min: Rogério sai do seu gol pra bater uma falta tão bem quanto um escanteio batido pelo Daniel Alves. Por tudo apresentado nessa temporada, parece que está na hora de pensar num plano de Previdência...

8 min: Richarlysson não acerta um passe e Joilson não consegue disputar uma bola sem fazer falta ~~ou merda~~. Se o São Paulo jogasse com 9 estaria reforçado.

13 min: Richarlysson leva uma unhada do jogador do Bragantino e perde um cílio postiço. O jogador sai de campo pra repor a perda.

15 min: BOMBA! José Roberto Wrong sai do armário e numa jogada sem muita importância declara em rede nacional: "Eu fico com o Seneme". Esperamos que o casal seja feliz.

17 min: Com ciúme da declaração de 2 minutos atrás, Cléber Machado, separa o casal e diz que agora Zé Roberto não ficou com o Seneme. A transmissão deixa de ser de de um jogo de fitebol e assume ares de novela mexicana.

27 min: O jogo é tão modorrento que eu me peguei observando a corridinha do juiz. Parece que os anos de chuleta na brasa e cervejinha estão pesando. Wilson Luiz Seneme dá um pique que mostra que ele faria 100 metros em 2 horas. Medo.

40 min: Adriano deu um elástico, Cléber Machado chamou Hernanes de Richarlysson, o Corinthians marcou um gol, o Aloísio torceu o tornozelo, eu dei uma cochilada e já estamos com 40 minutos
de jogo.

46 min: Dagoberto deixa o zaguueiro no chão e o cara ergue a mão, sendo que Dagoberto nem encostou no cara. Obviamente pedindo pra sair.

47 min: Jorge Wagner quase leva um TUM DUM... Fatality!

48 min: fim de jogo em Braagança.

Santos 2x1 Corinthians

2008-03-26T17:39:00.000-07:00

17ª rodada do Campeonato Paulista

Corinthians - 4º colocado - 16 J, 8V, 6E, 2D
Felipe, Chicão (Marcel), Willian, Carlão, Carlos Alberto, Fabinho, Perdigão (Lulinha), Diogo Rincón, André Santos, Dentinho (Acosta) e Herrera

Santos - 7º colocado - 16 J, 8V, 2E, D6
Fábio Costa, Adoniran, Domingos, Betão, Kléber, Marcinho, Adriano, Molina (Renatinho) (Fabão), Sebástian Pinto (Marcelo), Wesley, Kléber Pereira.

Pré Jogo
A transmissão começa bem e a Globo corta o hino nacional pra passar um comercial cretino da Skol, afinal já teve jogo do Brasil hoje e o hino já foi tocado, a Globo dá um passo a frente mostrando que o Brasil não é mais uma ditadura.

É o primeiro jogo de Betãobauer contra seu ex-clube. Vender o zagueiro foi o melhor reforço pra temporada.

1 minuto de silêncio para 3 presuntos. Não deveriam ser 3 minutos? E o juiz não deu nem 15 segundos...

1º tempo
1 min: Falta na entrada da área. Sálvio Espínola marca fazendo um passo Tony Manero em Os Embalos de Sábado a Noite.

3 min: Cléber Machado diz: Tira Domingos no seu melhor estilo. Pra quem não está vendo o jogo, o melhor estilo dele é dar um bico que sobe a 13 mil pés.

5 min: Lance polêmico. Os 11 jogadores do Santos pedem pênalti num lance onde supostamente William teria colocado a mão na bola. Nada a marcar além de uma consulta com o médico para melhorar a coordenação motora.

10 min: Diogo Rincón solta a bomba e Fábio "Pinóquio" Costa mão de pau, dá rebote e Dentinho cabeceia pra fora no rebote.

13 min: André Santos dá um belo corte e Adoniran fica no chão. "Fumo e não encontremo ninguém", diz o zagueiro santista.

14 min: Betão da um vazari em Dentinho e se classifica pra Pequim. Juiz marca falta de Dentinho e José Roberto Wrong corrobora a decisão do juiz. Corporativismo do capeta.

16 min: GOOOOOL DO SANTOS Perdigão faz cagada, perde a bola pra Kléber e Pinto bota pra dentro e tira o cabaço do placar na Vila Belmiro. Esse não é Sadia.

18 min: As brumas de Avalon chegam a baixada santista.

22 min: Domingos volta a mostrar seu melhor estilo. A bola acerta uma casa na praia da Enseada, no Guarujá.

29 min: Marcinho Guerreiro faz jus a seu apelido e dá uma voadora em André Santos. Betão e Marcinho Guerreiro... se eu chegar com um uniforme completo do Santos no CT eles me colocam pra jogar também.

33 min: Kléber Pereira toma um rapa, sai catando cavaco e quando vê que vai cair de cara no chão, resolve dar uma de goleiro. Desperdício de contra-ataque detected.

34 min: Molina, jogador santista adepto do mullet desce a porrada, Felipe dá rebote pro mesmo Molina, que, sozinho e de frente pro gol acerta dona Firmina que estava atrás do gol defendido pelo Corinthians.

36 min: André Santos faz lambança pior que a de Molina e mesmo estando mais perto e mais livre, chuta mais alto que o jogador santista. Alguém avisa pra eles que este é não é o Campeonato Paulista de Futebol Americano?

37 min: Domingos muda um pouco de estilo e resolve dar uma sambadinha pra proteger a bola. Este blog prefere quando ele coloca a bola em órbita.

44 min: Há 7 minutos não acontece nada. Vá fazer um lanchinho enquanto isso.

46 min: Fim de primeiro tempo. O Santos fez o gol e agora só joga no contra-ataque. O Corinthians sentiu o tento sofrido e como não é lá muita merda, não consegue reagir. Com licença que eu vou fazer o lanchinho que preparei nos 13 minutos finais de jogo.

Show do Intervalo
Fui ver no replay que Felipe tomou um gol de cobertura a meia altura. Acho que é a primeira vez que isso acontece

2º tempo
1 min: Fábio Costa faz uma bela defesa. Foi em cima dele, mas não deixa de ser uma bela defesa.

2 min: GOOOOOOOL DO CORINTHIANS Willian pirulão sobe mais que a zaga do Santos, que não sobe em NENHUMA bola e Carlão desvia malandramente com a sua cabeçorra descomunal. Não dá pro zagueiro desviar em cima da linha.

4 min: Julio César, qual é o clima aí na Vila?
Júlio says: hahahahahahahahahahaha, todo mundo xingando na torcida e um cara vai e começa a mostrar a barriga...:S

6 min: GOOOOOOOOL DO SANTOS Kléber Pereira dá uma de Edmundo, atropela o zagueiro (sem uma Pajero) e fuzila felipe. Duas acusações de assassinato no mesmo lance e 2 a 1 para o Santos.

10 min: Fábio Costa bate a terceira falta do mesmo jeito: a mesma pose de quem vai colocar no ângulo (lá da sua própria área mesmo) e o mesmo chute besta sem direção pra frente.

12 min: Betão tenta extrair Dentinho sem ter faculdade de Odontologia. Falta e cartão amarelo.

13 min: É incrível como a zaga do Santos não consegue tirar uma bola que vem de escanteio. Leão faz os treinos com quem cobrando? O Daniel Alves?

14 min: Fábio Costa faz mais uma bela defesa. E olha que dessa vez a bola nem foi em cima dele.

15 min: Depois de um lance que parecia pinball dentro da área, Herrera cabeceia na trave.

17 min: Émerson "Glória Menezes" Leão tira o Pinto pra evitar o nascimento de um gol corinthiano. Essa técnica nunca deu muito certo na verdade, nem isso, nem o Dill, ex-Goiás.

18 min: Sai Perdigão, entra Lulinha. Mesmo com o lanchinho do intervalo, esse jogo tá dando uma fome da porra. Como não gosto de frutos do mar, acho que a substituição seria melhor se Mano Menezes tivesse colocado o Calabresa.

24 min: Pra continuar na vibe fundo do mar, o clone do Lula Molusco, Beto Acosta entra no lugar de Dentinho.

30 min: Domingos prova do próprio veneno e toma uma solada no tornozelo que dói até em mim.

32 min: And the Oscar goes to... Herrera. O gringo dá uma paulistinha em Betão, caí por cima do cara e ao levantar ajoelha nas costas do zagueiro santista. Betãobauer não curte a massagem e dá uma encarada no gringo que voa como se tivesse tomado um cruzado. Cartão vermelho pra Betão e um convite para o novo do Ang Lee pra Herrera.

35 min: Renatinho é eleito o loser do jogo. Entrou faz 10 minutos e já teve que sair pro Santos recompor a defesa com Fabão. Existe uma cota de jogadores com aumentativo no nome e como Betão foi expulso e Chicão foi substituído, Fabão pode entrar no jogo.

39 min: Adoniran não tem mais condições de jogo devido a cãimbras. Se ele deu esse migué porque esperava pegar o Trem das Onze, se deu mal. Agora, só amanhã de manhã.

43 min: Fábio Costa esqueceu que podia pegar a bola com a mão e se inspirou na bicuda com o selo Domingos de qualidade. Esse foi pra Angra.

45 min: Participação do internauta:
Júlio says: Caralho, Carlão deve uma grana pro Kleber Pereira. Primeiro caso de atacante que bate demais no zagueiro...

48 min: Fim de jogo na Vila Belmiro. O Santos encosta na classificação com 29 pontos e é o sexto colocado, e o time que quase foi dado como rebaixado na primeira parte do campeonato, agora é candidato ao tricampeonato. Esse blog continua apostando no grande Guaratinguetá.

Minutos finais do jogo do Palmeiras: Jorge Preá - fuckin' Jorge Preá - dá a vitória ao Palmeiras aos 48 da etapa complementar. Juiz cagalhão deu 5 minutos de acréscimo e terminou com 4 antes que a Lusinha empatasse.

Brasil x Suécia

2008-03-26T16:48:00.000-07:00

Amistoso em comemoração aos 50 anos da conquista da Copa do Mundo de 1958.

Dunga arma uma escalação (cof, cof) ousada com Lúcio e Alex na zaga. Ele realmente não tem medo de ser acusado de homicídio doloso. Os alas Daniel "cruzamento por baixo" Alves e Ricky Richarlysson são um show a parte coma avenida que deixam para que o ancião sueco Ljungberg passe com o seu andador. No meio temos Gilberto Silva, o reserva capitão, Josué, Julio Baptista, o 3º pelotão de infantaria do Exército brasileiro e quem mais Dunga conseguir chamar pra defender. Ah, e o Diego também. Na frente temos Luis Fabiano em ótima fase ao lado do Homem-Triatlon Robinho: corre, pedala e nada.

A Suécia vem com 11 caras loiros, com uma cara rosada, exceto por um zagueiro que faz parte da banda cover do Abba.

1 min: Brasil dá a saída.

17 min: Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz.

32 min: Roooooooooooooooooooooonc!!

45 min: Só mais 5 minutinhos, mamãe.

Fim de primeiro tempo. Brasil 0x0 Suécia, um jogo chato de lascar e 45 minutos de sono, fazendo jus ao uniforme comemorativo que mais parecia um pijama. A Suécia volta com Creisson, Joelsson, Fredsson, Simpsson e Motocicleitsson no time titular. Pouco importa no lugar de quem eles entraram, já qu ninguém conhece o escrete sueco mesmo.

Dunga, que afirmou não planejar o time pras Olímpiadas, e sim pra Copa de 2010 e, que no entanto levou metade do time do dente de leite - mostrando que tem uma coerência ímpar - coloca Anderson, Thiago Neves, Pato e Hernanes e o time quase sem volantes, passa a criar um pouco mais e chega ao gol numa lambança do goleiro. Pato pega de primeira e deixa os marrecos em desvantagem. O jogo continua chato até o fim e graças a Deus acaba. Ainda bem que jogo da seleção é só de 3 em 3 meses.

"Vai chorar em Londres que é mais quentinho. Estocolmo tá frio bagaraleo nessa época do ano."

Jogo é jogo, treino é treino

2008-03-26T05:59:00.000-07:00

Kaká abriu seu coração em entrevista a uma rádio espanhola por esses dias contando a dificuldade de atuar bem numa partida, sem ter feito um bate bola, um recreativo com a sua esposa Caroline.

"Sou um homem como outro qualquer ~~apesar de ter jogado no São Paulo~~. Não foi fácil chegar ao casamento sem ter estado com outra mulher. Ainda bem que o Richarlysson não jogava no meu time naquela época, senão ia ser difícil manter o celibato."

"I belong to you and you, you belong to me too..."

O craque do O Globo

2008-03-25T08:45:00.000-07:00

Roger Flores (eu já sabia, Galvão!), meio-campista do Grêmio, atuou como jornaleiro no Leblon para o programa Tira Onda, do Multishow.

Nunca li esse não. Aliás, nunca li.

Sei não, mas segundo testes vocacionais no Fluminense, Flamengo e Corinthians, Roger Secco deveria mesmo era atuar como vendedor de uma famosa loja em Copacabana. Fica ali na Figueiredo de Megalhães e vende todo tipo de Havaianas que a humanidade foi capaz de inventar. Do chinelinho viestes e ao chinelinho retornarás.

Cem anos de solidão

2008-03-25T06:55:00.000-07:00

Chegar ao centenário com o Geninho no banco é mais ou menos como... não, não existe paralelo para uma desgraça dessas.

Parabéns Galo Mineiro. Eterno campeão do Holiday on Ice.

PS: Como se não bastasse Geninho, o amistoso de comemoração será contra o Penãrol que, esquecendo a história de time vencedor há três décadas, já faliu cerca cinco vezes. Porque não chamaram o Democrata de Valadares. Dava tudo na mesma.

PS2: O Galo, comemorando o centenário, anunciou hoje a contratação do meio-campista Petkovic, aquele lá. Alguém contou para ele que em Minas não tem praia? Melhor, alguém contou para ele que lá em Minas não tem futebol?

Dadá Maravilha e Reinaldo: os maiores craques do Time do Gelo

Fita loca, Jão!

2008-03-25T06:11:00.000-07:00

A notícia é velha, mas o jornalismo esportivo nunca foi marcado pelo ineditismo mesmo: você só trabalha de quarta e domingo e no resto dos dias se resume a fazer perguntas idiotas para os jogadores, como "ansioso pro jogo de domingo?" ou "o que você espera desse clássico?".

Toninho Cecílio, diretor de futebol do Palmeiras, ao comentar sobre os pontos que André Dias do São Paulo levou num treino de Muai Thai com Kléber, atacante do Palmeiras, proferiu a seguinte pérola:

"Há uma clara indução na entrevista com André Dias com a cicatriz exposta. O torcedor pode ter certeza que antes da entrevista havia uma bandagem, que foi recolocada após a entrevista. É uma tentativa de indução à opinião pública e aos auditores do Tribunal. Tudo para agravar a situação."

"Foi o Krébi que botô pá nóis bebê"

Diante dessa lógica sagaz, eu realmente fico sem argumentos.

Há uma clara indução na imagem do Eduardo com a fratura exposta. O torcedor pode ter certeza que antes do carrinho o osso estava dentro da perna. Tudo para agravar a situação."

Quem é bobo nunca perde a sua corte

2008-03-24T07:33:00.000-07:00

Mascherano, aquele lá, foi eleito pelo "The sun" como "O homem mais burro do planeta". Tudo porque foi expulso de forma infantil (nunca entendi esse termo. Bate-se com um pirulito na canela de outrem, é isso?) no jogo do Liverpool contra o Manchester United.

Salvo o fato do volante ser argentino, o que dá o atestado de burrice, nada faz justiça à manchete do jornal inglês. Porque convenhamos, Mascherano pode até ser burro. Mas eu duvido que ele convocaria o tal do Afonso para ser centroavante da seleção brasileira. Com a palavra, "O homem mais burro do planeta":

"Eu assisto o campeonato holandês na ESPN!"

Pelo visto, só ele assina o Pay-per-view do Pernambucanão da Europa.

Fazendo jus ao registro do cartório

2008-03-24T07:23:00.000-07:00

A capa da Folha de ontem mostra que Pedrão, onze gols no Paulistão pelo Barueri, era servente de pedreiro antes de ser jogador de futebol.

E o Élder Granja? Trabalhava na avícola do pai?

Agora quero ver você falar mal do Bola, aquele gordinho que sempre chega na quadra ou no campo com a pelota embaixo do braço. Os caras tem no nome a vocação. "Carimba, carimba que o gol é legal!".

Fortaleza vs Corinthians

2008-03-19T17:50:00.000-07:00

Segunda rodada da Copa do Brasil - Fortaleza contra o Corinthians.

Lúcio e Paulo Isidoro jogam no Fortaleza. McLeod e Ramirez prometem aparecer.

Já o Corinthians anunciou hoje a contratação do primo do Messi: o Desci. *claque*

Um minuto de silêncio em memória a um juiz baiano. Deverima é nunca mais xingar a mãe dele, agora viúva de filho.

1 min: Dentinho caindo pela direita. Guarda ele para a fada do dente.

2 min: O eterno Lúcio chegou com perigo e bateu a bola em cima de Willian. Escanteio para o Fortaleza que não deu em nada.

4 min: Evérton Ribeiro bate pro gol. Esse não é com H, sem Ney Matogrosso.

Participação do Internauta: Ainda está no um minuto de silêncio?
Junior - Laje da Vila Ipojuca - SP

5 min: Com esse meião preto, roupa branca e cabeleira, o Perdigão parece boneca de mendigo.

6 min: Jogão minha gente, jogão! *mente*

7 min: Corinthians chega com perigo. Dois carros somem no estacionamento do Castelão.

8 min: Castelão, taí, puta nome de puteiro!

8 min: Cartão amarelo paa Rogério, do Fortaleza. Parem as prensas.

9 min: Wright errou de jogo. Acabou de falar do Santos.

Gol do Santos contra o San Jose. O time do Evo Morales, que está lá no estádio. Daqui a pouco ele pede o Acre e o Marcinho Guerreiro por um cavalo.

11 min: Perdigão escorregou no salame.

12 min: Perdigão ainda não ficou de pé no jogo. Deve estar treinando para a para para para pa para pa pa Oilmpiadas.

13 min: Rômulo está achando o Corinthians uma teta.

Gol do San Jose. Aposto que foi do Evo, de cabeça. Impossível não ser de cabeça.

14 min: Lúcio dá um chapéu e mostra que tem futebol pra jogar no Corinthians.

15 min: Stephen Hawkin dá um chapéu e mostra que tem futebol para jogar no Corinthians.

16 min: Rapaz, o Rômulo tá mamando nessa zaga do Corinthians.

17 min: Herrera acerta um passe. Chuva em Fortaleza deixa de ser a coisa mais espantosa que os cearenses já viram.

18 min: Cartão amarelo para Fabinho. Ele só deu um golpe de krav-magá.

18 min: QUASE GOL! Bola alçada na área, ninguém pega. Nem o Felipe.

19 min: Todo dia 19 chove no Ceará. Minha numerologa deve ter alo a dizr sobre isso.

20 min: Ver o Perdigão jogar bola me dá azia.

21 min: Carlão toma uma bolada na cabeça. Do queixo, nada sabemos.

22 min: Rômulo ficou de frente para o gol e não achou Remo.

24 min: Dentinho caiu na área. Eu achei que foi canal.

25 min: Vitor, zagueiro do Fortaleza, driblou na área e deixou dois no chão. Um senhor de 67 anos e um jovem cardíaco de 28.

26 min: Preto bate pro gol e eu não vou terminar essa frase por razões ligadas ao direito.

27 min: zagueiro do Fortaleza atropela Herrera e será condecorado amanhã por serviços contra um argentino.

29 min: GOOOOOOOOOOOOL do Fortaleza! Simão, o atacante Trapalhão. Participação de Didi Mocó na zaga do Corinthians.

31 min: GOOOOOOOOOOOOOOOOL do Corinthians. Willian. Mano Menezes agora vai por 37 zagueiros no time, afinal de contas um empate é um empate.

32 min: Tiago, goleiro do Ceará, desembarca no Parque S. Jorge semana que vem.

33 min: Márcio Azevedo, lateral esquerdo do Fortaleza, é o Luis Caldas. Sorte do torcedor que acompanha pelo rádio.

38 min: Só em jogos do Corinthians um lance com quatro irregularidades acontece dentro da área: penalti para o Fortaleza, impedimento mal marcado, roubo a mão armada e 157.

39 min: Derrubaram o Dentinho. Não esqueçam do lance da Fada do Dente.

40 min: A torcida do Fortaleza canta: Ei, Curinthians, vai tomá no seu cu, visse.

41 min: HAHAHAHAHAHAHAHHAA! Paulo Roberto Falcão diz: O próprio campeonato Paulista e um teste para o Corinthians, pois tem muito times de lá na série B.

42 min: Vitor derruba Herrera. Mais um que ganhará honras por capotar um argentino.

44 min: André bateu para o gol. Ano 89, placa Rapadura 11.

46 min: Fim do primeiro tempo. O Corinthians jogou bem. O Fortaleza jogou bem. Eu comentei bem. Tá tudo bem.

A Globo está passando um pedaço do jogo do Santos. Juro que acabei de ver o Evo Morales como gandula.

E o segundo tempo você acompanha na Globo, porque está chato e eu vou jogar Zelda. Quem é pago para isso é o Cléber Machado.

Futebol é coisa de viado!

2008-03-19T08:27:00.001-07:00

Só porque envolve bola, as bichas andam achando que futebol é coisa de viado. Aqueles calções de Parada Gay da seleção de 82 nunca me engaram: esta merda rebola e usa batom.

Mas agora chegou-se as raias da purpurinagem, à gaiola das loucas, com esse negócio das fitas. Desde o Ricky não vejo coisa mais homossexual do que a viadagem explícita dos tribunais em ficar vendo e revendo jogos bons ou sofríveis em busca de uma cotovelada, uma cusparada, uma entrada por trás mais dura. É teste para Clodovil, amigo torcedor.

A história do Cléber e do André Dias, por exemplo, beira a são paulinice de Frei Caneca. Que porras, Cléber desceu o cacete no zagueiro tricolor e este, não honrando o manto Docce e Gabbana que veste, sentiu-se puto porque alguns pontos lhe costuraram o supercílio. Deus, como ele vai na Loka assim? Que tipo de maquiagem resolve esta eterna dúvida tricolor de dar brioco ou não, eis a questão? Dos pontos que aparam as pregas ninguém fala, por questões pudicas. Quero ver todo mundo no tribunal assistir a fita que entrará para (ou nos) anais da Justiça e de outrem.

Já que a viadagem impera, que a vara da justiça seja enfiada nos rabos dos árbitros, estes umas antas. Afinal de contas, que diabos fazem os quatro incompetentes que não prestam atenção ao jogo? Ficam jogando truco? Gamão? Par ou ímpar? Vá lá que o juiz Margarida apite nas coxas, mas e os bandeiras? E o quarto árbitro? Mandou beijinho para o Luxemburgo? Paquerou? Perguntou da manicure?

Mas não, no final do jogo todo mundo corre para o cineminha mais próximo, de preferência aqueles do centro, e ficam a admirar um puxando o calção de outro, o outro apertando as bolas de um outro, tudo numa suruba desgraçada. Depois, extasiadas, as meninas vão e choram, "aquele me bateu", "mas ele entrou por trás antes e, pela lei do troca-troca, eu também tenho direito, sem cartão". Puta merda, saudade do Pelé, que dava cotovelada e comia mulé.

O STJD devia pegar as fitas para responder, essa sim, uma questão ímpar para o futebol: onde está Juninho?

Corinthians vs Rio Preto

2008-03-12T18:07:00.000-07:00

Como chegar em São José do Rio Preto é difícil, a "equipe" do Aquático chegou apenas agora a Rio Preto.

Mentira, é a conexão que está pior que seleção do Dunga. Então, é naquele esquema, você dá F5 aí e vê se eu atualizei com uma merda ou não. Pelo jeito que o jogo segue, falaremos muito do juiz. Com vocês, Corinthians contra Rio Preto.

16 min: falta pro Corinthians que deu no de sempre: nada.

17 min: Hererra, aquele que erra e faz besteira, fez sua ducentésima falta no jogo. Redondo fica preocupado.

18 min: a torcida do Rio Preto canta "ão, ão, ão, Segunda Divisão". Sem moral esse tal de Corinthians.

19 min: Corinthians chega com perigo. Algumas carteiras somem inexplicavelmente.

20 min: a torcida do Corinthians vibra. Gol da Ponte Preta no Palestra. Vai Corinthians! ¬¬

23 min: Perdigão encerou e tocou para Dentinho bater. Pena que ele não soube fazer o pivô (aguarde mais piadas odontológicas).

25 min: falta perigosa pro Rio Preto. Aposto que a bola vai parar em Marília.

26 min: falta cobrada. Pelo jeito, o rapaz acabou de sair do dente de leite.

27 min: aproveitando que o jogo está chato e que ninguém lê esta merda, vou ver o trailer do Hulk, a única coisa verde que tem alguma força nesse mundo.

30 min: Dentinho cabeceia perto do Gol. Branco placa XXX 1212. Acertou o pára-brisa.

32 min: Diogo Rincón chuta perto do gol. Puta cara azarado da porra, o dono do Gol Branco.

33 min: Éder Baiano tira de cabeça. Merece uma estátua na porta do Maraca.

34 min: torcida do Corinthians pede Lulinha. Pode chamar a Dilma também, porque desse PAC não sai dinheiro.

40 min: aqui o amigo internauta participa. Eric, da Narigolândia, se revolta:

Eric diz:
Caraleo, que merda de escanteio foi esse.
Eric diz:
Tipo, prefiro o Daniel Alves cobrando rasteiro .

42 min: Carlos Alberto fez o melhor lance do jogo: deu uma rasteira de krav-magá no jogador do Rio Preto. Black jew, man!

44 min: os bandeiras do jogo estão com catarata. E o primeiro tempo termina. Sério, porque eu tive a idéia de cobrir esse jogo?

No intervalo, BBB. Vale pela tal de Miss. Que eu carinhosamente chamarei de Miisshupa. Bate um bolão, rapá!

Bolão Show do Intervalo. Chuto dois melhores momentos: o impedimento marcado contra o Rio Preto e a Misshupa.

Caraleo, Cléber Machado vem falar em "dorzinha". Porra, chamem o Silvio Luiz!

Participação do inernauta no Show do Intervalo:

Leonor Macedo diz:
coloca no seu blog a bizarrice também do Machadão tendo que falar com os big brothers

Ele consegue ser pior que o Galvão, Lelê.

1 min: começa o segundo tempo. Tô na merda.

2 min: Héverton com H entra no Corinthians, no lugar de Carlão. E esse parágrafo é tal e qual uma música do Ney Matogrosso.

4 min: Éder Baiano atropela o argentino Herrera. Amanhã o Dunga corta o Juan convoca ele.

5 min: Gol do Corinthians. Héverton com H cruza e André marca contra. Esse paágrafo parece música do Ney Matogrosso.

7 min: Globo legenda canto da torcida. Corinthiano não sabe ler.

8 min: Cléber Machado diz que assim é bonito, a torcida não canta "palavra feia". Criado com a avó, diz aí.

9 min: Jorginho, do Rio Preto, achou que era o Gérson e tentou um lançamento de mil metros. Eu, no lugar dele, ia fumar um Vila Rica.

11 min: Melhor jogador do Rio Preto: o gandula que escorregou no quiabo ao repor a bola.

12 min: Cléber Machado insiste nos "três grandes" e diz que não está torcendo.

13 min: Maurício, do Rio Preto, é expulso. Bateu no Dentinho, coisa só permitida no boxe.

14 min: Corinthians tenta jogada ensaiada em falta. Metódo é conhecido como "eu vou, você vai, nós vamos e todos conjugam o verbo, Mano".

17 min: Héverton com H tentou o cruzamento. E esse parárafo parece música do Ney Matogrosso.

18 min: André bateu forte e o goleiro Marcelo, do Rio Preto, espalmou. Primeiro lance de perigo do jogo.

20 min: Cléber Machado diz "pela primeira vez os três times grandes entram entre os quatro". Hahahahahahahahahahahaha, cadê o Santos, hein?

21 min: André bateu falta como se fosse o Gérson e seu passe de cem metros. Só que ele estava a dois da área. Eu iria fumar um cigarro no lugar dele.

22 min: Héverton com H quase deixa o dele. E isso é tal e qual um trecho de música do Ney Matogrosso.

23 min: notícia importante no Jornal da Globo. Quadrilha misturava analgésico no uísque, para curar ressaca. Tão prático quanto uma mulher vir com pau, para que você não gaste o seu. ¬¬

26 min: O repórter Bellanazza, direto de Napoli, avisa que no lateral cobrado a bola subiu 15 metros, mas foi pra frente só 50cm. Jornada nas estrelas.

29 min: Robson tentou pegar Felipe de surpresa. Pegou de surpresa o avante do Rio Preto, que não o mandou tomar no cu por razões obscuras.

30 min: Sai Diego Rincon, entra Lulinha. Saiu Robson no Rio Preto e entrou sei lá quem.

31 min: Todo mundo concorda: se o Lulinha é o Lulinha, o Finazzi é a Dona Marisa.

33 min: tô achando o Dentinho meio caído. Acho que vou pegar uma linha de costura e usar a porta.

35 min: Paulo Roberto faz boa jogada , na hora de bater pro gol, recompensa a Coca paga pela Felipe antes do jogo.

36 min: Cléber Machado acha que o Arnaldo Cezar Coelho tocou "no ponto". Sabia, eu sabia. Só falta dizer quem é que deixa a Fanta do Falcão mais gelada.

40 min: Leandro, o maior gandula do mundo. Vou criar essa comunidade.

41 min: Sai Herrera, entra Suarez. O Corinthians é como o Mercosul: uma merdadoria latrina.

43 min: Mano Mezenes surta e tem um piti gaucho, daqueles de marchar como se estivesse de bombacha xingando o Jorjão.

44 min: Lulinha deu seu primeiro passe como profissional. Esse garoto tem futuro.

47 min: Rapaz, esse jogo é mais eterno que o Pelé.

48 min: Acabou. Corinthians 1 x o Rio Preto. E a última vez que vocês vêem isso por aqui. Boa noite e tchau. Fiquem agora com o Jornal da Globo e a Zelda Merda, digo, Melo.

2008-02-25T07:23:00.000-08:00

Periga a Federação Paulista ser considerada a nova Cuba, graças a formação de juízes doutores no campeonato Paulista deste ano. Os homens de mães santas e castas operam, sem restrições a planos de sáude, São Paulo, Corinthians, Santos, Palmeiras, Portuguesa, Marília, Guarani e, se bobear, o time de várzea mais próximo da sua casa. Assim como a ilha, mestres na arte de operar jorram para o mercado do futebol como a água do Moisés Lucarelli. E putas, por conseguinte, são produzidas aos milhões, graças às mães.

A regra, ao contrário do Foreman, é clara.

No Rio, pelo menos, a conduta do juiz é mais exemplar. Em plena final de Taça Guanabara, Marcelo de Lima Henrique, o árbitro escalado, mostra que isenção é seu nome:

Sou tricolor de coração, mas as vezes eu me visto de Mengão.

Chora porco imundo, quem teve Armando Marques não precisa de Edmundo. Mas umas aulas de matemática, para aprender a contar penâltis, cairiam como uma luva.

"Tu és orgulho, dos carcereiros do Brasil"

2008-02-15T07:04:00.001-08:00

O Corinthians ganhou de seis do Barras do Piauí, time cujo goleiro é segurança de estação de rádio. Vá lá que o glorioso Barras é vice-campeão do Piauí e que qualquer combinado do Convento das Carmelitas conseguiria igual façanha ou quem sabe o título. Com a irmã Dulce, é claro, fazendo mais gols que o Lulinha.

Mas diz aí se não foi uma puta vitória, já que corinthiano normalmente quando vê barras ou diz que é inocente ou então começa a serrar e correr.

Vai Corinthians! Vai e cava, meu filho!

Aqui tem um bando de presos, presos por ti Corinthians!

Eô, eô, o Andrada é matador!!

2008-02-15T04:31:00.000-08:00

Andrada, ex-goleiro do Vasco famoso por tomar o milésimo gol de Pelé (ah, o futebol e suas glórias) é acusado agora de ter colaborado com a ditadura Argentina, inclusive sentando o dedo em dois comunas, para eles aprenderem que essa coisa de igualdade só existe no país dos macaquitos.

Falar de jogador argentino que colaborou com a ditadura é balela, visto que os generalecos escalaram todo o escrete da Argentina de 76, naquele título estranho lá. Por mim, deviam mandar para a prisão só por ser argentino. E por jogar no Vasco. Falaí Baxinho:

"Meu 'pahhhai' Eurico não me deixa falar mal do Vashcão, valeu"

I'm a stranger in Santos

2008-02-06T17:09:00.000-08:00

A torcida do Santos pediu - "Michael, Michael, eles não ligam pra gente!" - e o ex-popstar, ex-preto e ex-Jackson Five atendeu: a mais nova contratação do ex-Glorioso alvinegro praiano é ele, o mito, o cara que já ex-"comeu" a Priscila Presley, o astro Michael Jackson.

Michael "Jackson" Quinõnez, equatoriano que veio do Espoli, vai mostrar ao Leão o quão "Bad" ele é. Problema (e sempre há um problema com o Leão na Vila, na rua, na jaula, em qualquer lugar) é que os Meninos da Vila nunca mais serão os mesmos.

"Eu sempre fui chegado numa branquinha..."

"Já eu, sempre quis jogar igual ao Ricky..."

Irlandenses acreditam que Bobô é do MI5

2008-02-06T08:18:00.000-08:00

Dunga, o gênio incompreendido, viu aquilo que ninguém vê: que o Bobô é um craque. Se bem que ainda acredito em alguma confusão do Capitão da Treta. Na verdade ele vai convocar o Charles Guerreiro e descobriremos que o Bobô em questão é o que fez história no Ba-hê-a, Ba-hê-a. O outro, na verdade, é só um bobo.

Em tempo, esse lance "garrinchesco" de chutar com o calcanhar que o Bobô tem merece uma explicação maior da CBF. Acho que a Vivo, o Guaraná Antartica ou qualquer empresa que dá aquela força para as apresentações de gala da seleção deveriam bater um papo com o pessoal do MIT. Coisa igual nunca se viu.

Last but not least, fica a razão da convocação: toda corte precisa de seu Bobô, right?

Santos, Santos, hein?

2008-01-31T17:32:00.000-08:00

Fim da 5ª rodada. O Santos, herdando a glória de Betão, perdeu para o Barueri. Leão, o técnico que adora arrumar uma confuão nas tardes da Globo, tem tudo pra cair aantes do glorioso alvinegro praiano.

E no outro jogo da rodada, Guará e Paulista, a chuva fez um favor aos espectadores e caiu tal qual o Corinthians. Resultado: jogo adiado e expectativa. O mundo não se aguenta de ansiedade e alguns vulcões prometeram entrar em errupção se a partida não for realizada amanhã, ou pelo menos em três horas. Haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaja coração!

"Tem que demolir, demooolir todo o castelo"

2008-01-31T11:32:00.000-08:00

Por incrível que pareça, a seleção da África do Sul (que é logo ali), treinada pelo ex-trategista Carlos Alberto Parreira, foi eliminada da Copa da África, espécie de campeonato maranhense dessas copas de confederações.

O time, que precisava vencer (ou seja, precisava de um novo técnico), não saiu do empate em um a um com a seleção de Senegal, que também deu adeus à Copa. Com isso, Túnisia, cinco vezes campeã mundial, e Angola, que levantou a mesma taça 48 vezes, ficaram com as vagas do grupo. O técnico Macieira, sempre à frente do nosso tempo, tem uma explicação tática para isso:

"Vou treinar o time da Academia Brasileira de Letras, este sim um escrete imortal"

Torcida muda e compra tudo

2008-01-31T09:23:00.001-08:00

Um grupo de torcedores do Liverpol, inconformados com o desmando dos americanos Tom hicks e George Gillet, está pensando em comprar o clube, formando uma associação no melhor esquema "mutirão da casa própria".

A associação, chamada Share Liverpol, conta com cerca de 100 mil integrantes e a bufunfa arrecadada daria para manter o time da Rainha sem problemas, segundo Rogan Taylor, sócio do clube e o cabeça do Cingapura inglês. Taylor cita exemplos como o do Barcelona, que tem a velha história de viver da torcida, e diz que cedo ou tarde a bomba vai cair nas mãos dos caras que nunca vão andar sozinhos.

Pensando nessa hipótese, uma vez que os clubes brasileiros estão cheios de "americanos" a sua frente, não fará mal algum elaborar a grande tabela de preços do futebol brasileiro, de modo que os torcedores já se coçem e poupem o dinheiro da cervejinha pós-jogo para adquirir seu clube de coração.

Corinthians: um Bilhete Único com 50 reais de saldo, um toca-fita Roadstar e uma Variant.
São Paulo: qualquer produto da Victoria Secret. Vencido ou não.
Palmeiras: meia mussarella, meia calabresa mais uma Coca 2 litros. Para viagem e troco pra R$ 50.
Santos: uma porção de manjuba e um fonoaudiólogo.
Flamengo: dois atores do Projac em bom estado (Fábio Assunção vale duas cadeiras cativas).
Fluminense: qualquer produto da Victoria Secret. Vencido ou não.
Botafogo: três caixas de lenço e um marcapasso.
Grêmio: um banquinho com capacidade para quatro gaúchos.
Internacional: um banquinho com pernas mais grossas que o usado para comprar o Grêmio.
Goiás: uma dupla sertaneja.
Cruzeiro: um queijo minas. Frescal.
Atlético Mineiro: um dô de leite.
Atlético Paranaense: um time de várzea.
Paraná: um uniforme decente.
Remo: um barco.
Payssandu: sem ofertas no Mercado Livre.com.
Portuguesa: um pão na chapa e um pingado. Volta cinco de troco.
Asa de Arapiraca: um Palmeiras.

Assim como a Amy Winehouse, nós queremos craques

2008-01-31T07:10:00.000-08:00

O Paulistão começou, já está na 5ª rodada e o mundo da bola continua girando. O São Paulo ganhou do Rio Claro (parem as prensas!), o Palestra - Meu Deus exclamação - perdeu para o Ituano (parem as prensas II!) e o Corinthians empatou com o Sertãozinho (parem as prensas III - Roxos de vergonha!).

No mais a Ponte Preta, favorita novamente ao título "Cavalo Paraguaio 2008" perdeu para o Bragantino e a Portuguesa se deu mal no confronto das colônias ao perder para o Juventus da Móoca, belo!, por 3 a 2. Ainda tivemos o São Caetano ganhando do Noroeste e o Guarani vencendo o Marília. O presidente do Fed, o Banco Central americano, disse que os mercados estão mais calmos com estes dois últimos resultados.

A rodada termina hoje com Guaratinguetá e Paulista e Santos e Barueri. O Santos vai sem Fábio Costa, uma vez que o zen-goleiro e zen-técnica brigou com o preparador de goleiros do clube. O tom da conversa só pode ter sido esse:

- Porra Fábio, deixa de ser frangueiro!
- RRRRRRRRRRRRRRRRR.....
*onomatopéia para uma Land Rover invadindo o gramado da Vila mais famosa do mundo*

Para não dizer que não há um só jogão hoje, o Cienciano enfrenta o Wanderes pela Libertadores e o Senegal pega a África do Sul pela Copa da África. Amanhã o Bovespa sobe, com certeza.

A baguete ninguém quer, oui?

2008-01-31T06:43:00.000-08:00

Periga Sarkozy mandar invadir o Brasil, e infelizmente Carla Bruni não virá. Tudo porque São Paulo e Corinthians mandaram - sem pudor nenhum, com aquela ginga marota e molequice do futebol brazuca - para o Paris Saint German (talvez o time com o nome mais bicha da história) dois craques paulistanos: Souza e Éverton Santos.

"É teste pra cardíaco, amigooooooooo!"

O Souza é aquilo que todo mundo sabe, um fanfarrão. Dono de um futebol meia-boca, o meia/lateral/volante/atacante não é polivalente, é persistente. Acha que joga futebol e que é engraçado, mas não teria espaço na seleção (se bem que, convenhamos, é o Dunga) e no Saturday Night Live.

"Ô, ô, ôôô, a Carla Bruni é muito melhor que o Eto'o!"

Éverton Santos é aquilo que todo mundo sabe: nada. Veio do Bragantino para o Corinthians no ano passado, quando o time do interior paulistano invadiu o alvinegro com craques como Cadu, Zelão, Moradei e bombas gás de mostarda. Jogou duas partidas, empolgou em uma e caiu com o Corinthians. Agora vai mostrar para os franceses o quão duro é torcer para o Timão.

Se eles não tem mais Ronaldinho Gaúcho, que comam brioches, diria o Juan Laporta.

Heroes

2007-07-27T12:45:00.000-07:00

"Ô, Ô, Ô-Ô, Obina é melhor que o Nathan Petrelli!!!"

Se o Richarlyson pode, elas também podem!

2007-07-26T09:14:00.000-07:00

Agora, com vinte e cinco minutos do segundo tempo, as meninas do Brasil estão dando uma sabugada de quatro a zero nas americanas, aquelas que até ontem tinham a Mia Hamm, conhecida como a Pelé de saias lá nos EUA (uma poetisa calada, certo?).

Enfim, vendo um pouco do jogo, não resta dúvida alguma: Corinthians, América, Náutico, Flamengo, Juventude, enfim, esses timaços do Campeonato Brasileiro, perderiam para as meninas de, no mínino, três a zero. O São Paulo, como é notório, perderia de WO.

Vão levar ouro, merecido. Assim como merece levar ferro, pelo futebol exibido, aquilo que um dia se chamou Corinthians.

"Ah, se fosse o Betão..."

Glória Pires em Minas!

2007-07-24T19:35:00.000-07:00

Mas nem tudo é tristeza, torcida do Galo Mineiro. Leão assume o cargo de técnico do Atlético!

"O Leão no galinheiro, de novo? Já vi esse filme..."

Dualib, Corinthians e a hora extra no mundo

2007-07-24T19:12:00.000-07:00

Quando eu montei esse espaço, prometi a mim mesmo que não seria corinthiano aqui. Não, nada por conta da situação do time, coisa que era mais do que previsível quando se vende metade e mais um do futebol de um clube como o Corinthians à uma empresa que não possui endereço, história e da qual não se sabe nem se o nome é aquele mesmo. Mais ou menos aquele sentimento da ex-mulher do Zé Dirceu se soubesse que ele não era o Zé Dirceu. Complicado, não?

Pois bem, confesso. Isso aqui nasceu por conta do Fantasma do Maracanã, um baita blog de esporte. Acredito piamente que os caras são fantasmas, e talvez entre eles esteja o João Saldanha fazendo graça. Assim sendo, seria um blog que faria graça com tudo e com todos, onde o politicamente correto não seria nem gandula. Isso mesmo, desde de o Setembro Negro, passando pelo Corinthians, tudo seria aqui escrito de uma forma jocosa, e eu tentaria ser um bom palhaço, um bom Joker, um bom Coringa.

Mas aí nasceu Alberto Dualib. Aliás, nasceu há muito tempo, antes mesmo do mundo ser mundo. Talvez essa maldade intrinseca ao homem seja do velho, espécie de Melkor no canto de Ilúvatar. Não, Tolkien não, o Silmarilion é horrível. Enfim, milênios, eras, mundos depois de nascido, Alberto Dualib foi presidir o Corinthians, clube de coração deste que vos escreve. E pouco tempo depois de todo esse tempo que eu já tinha falado (é, Ramirez, é o merda do MacLeod), ele firmou parceira com a MSI, Media Sports Investiment. Porra, se isso não tem nome de picaretagem, Sudam vira nome de igreja!

E hoje, milênios depois, a tal parceria, motivo de investigação do Ministério Público Estadual e Federal e motivo de vergonha para torcedores em geral (e não só corinthianos, pois todos precisam do Corinthians, para o bem e para mal), foi encerrada pelo Conselho de Corinthians - um grupo de velhinhos que deviam aprender a jogar bocha, mas o mundo é injusto.

E vejam só, o senhor Alberto Dualib, o Eterno, votou contra a parceria! É sério, não estou fazendo troça, conforme disse ser o intuito deste espaço algumas linhas acima. Ele votou contra a parceria que ele aceitou no Corinthians como se fosse, sei lá, a Carla Dualib, netinha amada, querida e rica.

Grande e emérito filho da puta. Como tantos fabricados no Brasil. Só que esse dói mais do que qualquer outro.

"E aí, quem rasga a bandeira? Eu tô velho, poxa."

Ferraram

2007-07-22T09:23:00.000-07:00

Não é de foder?

Brasil, o país da pelota basca

2007-07-11T08:55:00.000-07:00

E chegamos à final da Copa América. Com Doni, com Alex, com o Maicon perpetuando a maldição que se abateu sobre os laterais destros do país do futebol. Jogando com quatro volantes, seja por posição de origem, seja por posição atual, Dunga mostra que a média péssima do campeonato brasileiro é a média péssima do futebol brazuca como um todo, exceto por um Robinho ali, um Kaká acolá. Não, não vou por o Botafogo nesse bolo, que para mim é tão cavalo paraguaio quanto o Corinthians.

Falando em Parque São Jorge, os corinthianos deviam clamar a Fiel Torcida para, essa sim, uma campanha única na história do alvinegro: a campanha Fica Dualib. Fica em Londres e não volta nunca mais! Neste espaço, foi publicado há pouco tempo que Mustafá Contursi estava enterrado no meio do Parque Antartica. Pior do que isso padece o Coringão, que tem um morto-vivo na presidência do clube, um corvo do mau agouro. Em Londres, Dualib via (hahahahahaha, ok, não achei palavra melhor) o Corinthians vencer e galgar as primeiras posições na tabela. Voltando da Terra da Rainha, vê (hahahahahaha, de novo) o Corinthians cair vertiginosamente rumo à vaga do América de Natal. Se cada corinthiano depositar um real em uma conta qualquer, o velho moribundo pode ficar tomando chá por toda a eternidade na terra do Tio Blair. Até que alguma bala de prata o atinja ou que alguma estaca perfure para sempre aquele vampiresco coração.

E para encerrar temos o Dodô, que foi pego no doping. Parem as máquinas! Dodô estava jogando o fino da bola e de repente foi pego no exame do mijão. Me fale a novidade da frase e eu te digo que a torcida do São Paulo estava errada quando pegava no pé do centroavante, nos idos de mil novecentos e Friendereich. Nunca jogou muito, é um olho em terra de cego. Ou alguém acha que o imbatível Carlinhos Bala não pode cair do pedestal por obra e graça de Dodô?

"Carlinhos Bala é lançado e avança em direção ao gol adversário"

Galactus, o devorador de canelas

2007-06-29T09:09:00.000-07:00

Fábio Bosta, digo, Costa, vulgo a máquina de destruição em massa, causou mais uma vítima hoje. Um sincero torcedor, quando viu o Mão de Pau, não pensou duas vezes e soltou:

- E aí, frangueiro?

Fábio perseguiu o rapaz, que estava de moto, a bordo de uma Land Rover e, no melhor estilo Joselito way of life, jogou o "pequeno" carro em cima do indefeso torcedor, que obviamente não anda mais como antes. Não estranhe, a foto mostra que Fábio sempre foi uma usina de enriquecimento de urânio com patas.

"Corram por suas vidaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas!"

Deus saaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaalva e tira de bico para a lateral!

2007-06-29T08:36:00.000-07:00

Andam dizendo que o finado e quase beatificado Papa João Paulo II salvou a vida do "piloto" polonês Robert Kubica. Se for vero o negócio, o polaco mostra que é tão foda quanto Deus em pessoa. Afinal de contas salvar um piloto de rolemã, amante da brita e do gard rail, da morte certa e dar um título para o Fluminense com Carlos Alberto em campo é tão grandioso quanto abrir o Mar Vermelho ou fazer 22 pedaços de barro correrem atrás de uma bola.

Em tempo, com essa história de milagres, já tem gente no Palestra Itália já comprando grama da Cracóvia para colocar em cima do Mustafá enterrado no meio de campo no Palestra. E também tem contador no Corinthians escrevendo "A benção João de Deus" nos resultados das contas do time que não foi aprovada pelo conselho alvinegro ontem, em uma reunião com direito a presença da Múmia em pessoa e da Dona Marlene, "mimimimimimimi, estão destruindo o patrimônio do Vicente". Que patrimônio, cara pálida?

Tem gente também já rezando na Copa América, né Dunga?

"Voa, canarinho, voa..."

Má va fan cullo, eh!

2007-06-28T15:02:00.000-07:00

Fábio Capello, o controverso técnico italiano que já deu scudettos para Roma, Milan e Juventus e que tirou o Real Madrid do ostracismo galático, tomou um chute na bunda da diretoria merengue. Espécie de Emerson Leão da Máfia (guardadas as proporções visto que Capello é melhor do que a Glória Menezes), o técnico carcamano ficou famoso no Real mais pelas brigas com Ronaldo e Robinho do que pelo futebol apresentando pelo time do Generalíssimo Franco.

Alguma dúvida sobre como Capello recebeu a notícia de sua demissão?

"Aqui ó, pega no meu canolli, eh!"

Bom mesmo deve ser a demissão no Milan. O Cappo Berlusconi senta, dá uma cheirada em um lenço de seda almiscarado (ou alguma veadagem capponiana dessas) e solta a pérola:

- Eu vou te fazer uma oferta que você não vai recusar.

UP DATE: O Real pretende contratar o alemão Bernd Shuster, do Getafe. Como disse o Portuga do Estádio 97 ontem, deu um "Shuster na vunda" do Capello, ô pá!

E deu capa no Olè

2007-06-28T13:44:00.000-07:00

O Doni! Puta merda, o Doni! Não bastasse deixar o Kléber no banco o jogo inteiro, ainda me escala o Doni? Dunga, se você ler este espaço (o que não duvido muito, já que é um apreciador nato da merda), eu te aviso: o Doni não é um bom goleiro, ele tem é um bom empresário. E joga na Roma, o time trouxa ao comprar o Taddei, porém esperto ao vender o Cassano.

O Juan tirando satisfação com um dos zapatas sobre o toque de letra é a imagem clara de um time retranqueiro e burro. É proibido? A regra é clara (já que estamos falando de burrice mesmo)? Está na Convenção de Genebra que países que comem muito taco não podem dar toque de letra?

Noves fora, o Afonso mostra que só tem sorte na Holanda. E que é a maior gibiteca do mundo. O Robinho mostra que... que... que... que o que mesmo? O Diego mostra que pipoca. O Alex mostra que joga o arroz com feijão. O Elano mostra que aquele Santos de 2005 era capaz de perder do México. Mesmo porque eles tinham Fábio Costa no gol, espécie de Doni gordo. Vale dizer que são jogadores bons somente em boas mãos. Aquelas com as unhas cuidadas do Luxemburgo ou aquela que segura o .38 no coldre, do Felipão.

Periga agora sairmos ~~do campeonato mineiro~~ da Copa América logo na primeira fase, basta perder para o ~~Muzambinho~~ Chile no próximo jogo. E olha que eles tem o Valdívia, que o Zé diz ser maior que o Pelé e que para mim é muito parecido com a Bruxa Má do Oeste. A filha do Dunga, que também aprecia uma boa bosta, vai ler isso aqui e mandar o pai calçar uma sapatilha vermelha, aposto.

Poderia ser pior. Poderíamos ter um dirigente secular no comando da Confederação Brasileira de Futebol, um Alberto Dualib em rede nacional. Para nossa sorte, temos o jovial Ricardo Teixeira, não é mesmo?

E vejam só, desde épocas estranhas Doni já pensava em pôr na bunda do país.

"Bolas, venham bolas, bolas, aqui ó, na rede, bolas..."

Olê porcô!

2007-06-27T11:37:00.000-07:00

Mustafá Contursi, o porquinho atrapalhado, anda articulando sua volta ao poder no Palestra, conforme mostra foto da Folha de S. Paulo de hoje.

"Ali ó, o Beluzzo! Acerta na cabeça! Na cabeça! Óinc, óinc!"

E a turma do amendoim é capaz de aceitar. Esses carcamanos devem curtir o canolli do Santo Daime, só pode.

Fatos e fotos

2007-06-27T10:03:00.000-07:00

Roger e Édson são tirados de campo pelo técnico do Corinthians, Paulo César Carpegiani

Bola nas costas

2007-06-27T08:55:00.000-07:00

Que existe boleiro chegado em sentar na mandioca, isso não é novidade nenhuma. Os programas esportivos de rádio informam que tem jogador que vai liberar o tonho nas imediações da Barra Funda a destro e a canhoto. Se bobear, não se salva nem técnico.

De qualquer forma, a história da possível entrevista ao Fantástico de um jogador de São Paulo, na qual ele vai contar que "não é o Corinthians, mas todo mundo põe na roda", já anda rendendo alguns frutos, como a declaração do cartola palmeirense José Cyrillo Junior. Perguntado se o jogador bambiado em questão era do Palestra, o discípulo do Duce não pensou duas vezes e emendou:

"Não, o Richarlyson quase foi do Palmeiras. O procurador dele assinou um pré-contrato com o Palmeiras, mas no dia seguinte ele foi para o São Paulo".

Que o Richarlyson sempre esteve no "quase", isso todo mundo sabe, Cyrillo.

"Lô. Lôísio!! Tô rebolando direitinho?"

"Senta, eu sei que senta/Senta, eu sei que senta"

Até o Palmeiras ganha da Bolívia...

2007-06-26T08:56:00.000-07:00

Começa hoje a Copa ~~Bolivariana Revolucionária~~ América 2007, na Venezuela. Espécie de campeonato mineiro do continente, serve para que tiremos sarro dos argentinos ou para que o Olè dê aquela capa de sempre sobre os macaquitos. De vez em quando dá ~~América~~ Uruguai, ~~Ipatinga~~ Paraguai ou ~~Caldense~~ Peru, mas isso muito de vez em quando.

Realizada em terras chavistas, vem com a aura política assim como tudo que envolve ultimamente o nome do presidente do país, Hugo Chávez. Já que está nesse campo, poderíamos dar um golpe no Dunga, mandando ele de volta para o Reino Tão Tão Distante. Não, não vamos querer as camisas cafonas. Aproveitaríamos que a Venezuela é o país do karatê, com golpes à direita ou à esquerda. Estamos ferrados no Pan.

A seleção canarinho de Doni e Afonso (hahahahahahahahaha!!!) põe o escrete em campo amanhã contra o México, aquela seleção que, se não é Chivas, é América ou Necaxa. Ou seja, até o Santos consegue passar por cima dos discípulos de Zapata. Tem ainda no grupo o Chile, do el ~~magro~~ mago Valdívia, e o Equador, aquele país que enganou o São Paulo dizendo que o Reasco era o terceiro melhor lateral de todos os tempos.

Já na primeira rodada, o jogo entre hermanos, Bolívia contra Venezuela, vai mostrar quem manda mais, se o cocalero ou o petrolero. Aposto dois cavalos e o Acre que a Bolívia leva fumo. A outra partida é entre o Uruguai, seleção que costumava ganhar alguma coisa quando se amarrava linguiça com cachorro, e o Peru. Aliás, você vai ver o Peru hoje? Acha que o Peru deve jogar atrás? Ou põe logo o Peru na frente? Você sentiu o Peru apático?

Kaká - que não foi convocado - e Messi (ao fundo) dançam can-can na Venezuela.

A melhor defesa é mandar o Puyol embora

2007-06-25T14:44:00.000-07:00

Do meio para a frente, o time tem "só" Deco, Ronaldinho Gaúcho, Messi, Eto'o. E ainda vem o Henry. Barcelona FC. Se der certo, periga ser o melhor time que eu já vi jogar.

Mas do meio para frente, porque para trás sempre haverá Puyol e Valdéz.

"Vou ter de fazer três gols por jogo, né Puyol?"

De uma coisa eu sei: o Winning Eleven com esses nomes não vai dar nem graça.

Brasileirão 2007 - 7ª rodada

2007-06-25T09:55:00.000-07:00

Alguém sabe onde anda Mustafá Contursi? Eu tenho quase certeza que ele está no Parque Antartica, ali próximo ao meio de campo, enterrado com o nome do Caio Junior amarrado na boca.

Aloísio e Dagoberto (Dagol, puta que me pariu, Dagol é de doer) fizeram os gols, mas quem matou o Santos foi o quarteto Adaílton, Domingos, Marcos Aurélio e Moraes. É difícil saber quem é pior, o Palmeiras que não tem ataque, ou o Santos que finge ter.

Palmas para a torcida do glorioso América de Natal, que perdeu para o Flu em casa. Já escaldado com Edilson Pereira da Silva e afins, a torcida vermelhona estendeu uma imensa faixa avisando ao árbitro da partida:

" Sr. juiz, roube com moderação".

Devia ter comerciais com loiras gostosas sobre o assunto.

Em Minas deu Cruzeiro, sendo que o Galo chegou a empatar o jogo e perdeu um penâlti. Não, por incrível que pareça, não foi o Coelho quem bateu.

No Sul Maravilha, o Grêmio mostrou que o Inter não é o Boca e meteu dois a zero. Já que a rodade é atípica, Lúcio fez um golaço. Cagado, mas golaço.

Fabrício quase causou um infarto (pescou, pescou?) na torcida do Náutico, fazendo dois gols e acalmando corações goianos. E chega de piadas para cardiologistas.

O Paraná, como em todos os anos, está em segundo nas rodadas iniciais do Brasileirão. Isso não quer dizer nada, absolutamente nada.

Por fim, no sábado, Juventude e Figueirense empataram. Problema deles e de quem torce para esses timecos.

Botafogo, Corinthians, Flamengo e Vasco não jogaram por causa do coreógrafo americano que queria o Maracanã só para ele e seus 47 machos dançantes. Muita esperta, a CBF não podia arrumar outro estádio, inverter o mando de jogo no caso de Botafogo contra Corinthians ou mesmo causar um incidente diplomático. E você ainda achando ruim o fato do Gustavo Nery estar com meio pé no Timão, não é?

Paulo Sérgio, lateral do Palmeiras, tropeça na barriga de Mustafá Contursi, ex-dirigente da porcada enterrado no meio do campo do Palestra.

Maestro Zezinho, nota zero!

2007-06-22T09:00:00.000-07:00

A Holanda, além da terra do Carrossel de 74, é famosa pela erva lá consumida, vendida e exposta em praça pública. Marijuana, maconha, marofa, chame como quiser. Talvez por conta desse fato, os torcedores do Heerenveen, time cuja maior glória é ser campeão de letras "e" no nome e o terror das redações de esporte, homenageiam o grande, o impagável, o soberbo Afonso Alves com uma versão carinhosa da música "You are my sunshine", famosa por cá na versão da banda de reagge Big Mountain (ah, o reagge, mó brisa):

You are my Alves

Afonso Alves

You make me happy

When skies are gray

Cause when it's boring

You just keep scoring

Oh please don't take

My Alves away

Como ser brasileiro é ter uma inveja saudável da Europa, nada melhor do que homenagear alguns de nossos atacantes com a música que é o top das paradas de sucesso do país, o ringtone mais baixado da história, a mais dedicada aos chefes de Estado em toda a República:

"Vai tomar no cu, vaaaaaaai tomar no cu, vai tomar no cu, bem no meio do teu cu..."

* em sentido horário: Florentín, ex-Palmeiras e futuro Cocaleros FC; Obina, o Mago, melhor que o Eto'o; Amoroso, pelo conjunto da obra no Corinthians e no Grêmio; Rafael Moura, vulgo "Puta que o pariu, como perde gol!"; Jonas, que é eterno dentro da Baleia; e Tuta, o maior manguaceiro da pequena-área.

Pan-pan-pan-pan!

2007-06-22T06:40:00.000-07:00

Faltam 21 dias, 2 estádios, um velódromo, um parque aquático, a despoluição da Baía de Guanabara, 27 guerras entre a polícia e os traficantes, uma vila olímpica (ué, mas não é Panamericano?), um prefeito, um governador e um presidente para o início dos Jogos Panamericanos do Rio 2007.

Rocambole, nham!

O último romântico

2007-06-22T06:15:00.000-07:00

Celso Roth, técnico famoso por escretes que aderem ao esquema 11-0-0, disse ontem ser um "romântico nato", querendo fugir do esteriótipo de técnico sempre em busca do "futebol de resultado", termo tão batido quanto o "nó tático" citado para todo o sempre por Milton Merchan Neves, usado para definir os técnicos que colocam até a mãe na boca do gol e que acham que um a zero é goleada.

As passagens por Palmeiras, Goiás, Fluminense e outros timecos mostram que Roth é mesmo um romântico. Ele ainda acredita que pode ser técnico de futebol. Eu voto em Celso para deputado. Nem ficou vermelho ao mentir, uma cô de lôco!

"Eu sempre te achei o melhor volante do mundo, baixinho!"

Parem as prensas!

2007-06-21T14:11:00.000-07:00

Jovem dócil e exímio piloto, Edmundo perdeu as estribeiras e saiu na porrada com um colega de clube. Para sorte de Vinicius, o jogador assassinado, o Animal estava a pé.

Vô quebra a cara de geral, rapá!

Clássico das Antas

2007-06-21T12:37:00.000-07:00

Lembram do Lazaroni, aquele lá da Copa de 90 que esteve cotado para assumir o Corinthians no ano passado? Pois bem, ó pá, ele foi contratado pelo Marítimo. E o Marítimo é de Portugal. Fim.

Portaluppi vs Maradona

2007-06-21T10:45:00.000-07:00

Se o Grêmio ganhasse a Libertadores com um ataque formado po Tuta e Amoroso, eu deixaria de acreditar no futebol e fundaria a Igreja Maradoniana do Papai Noel. Os imorríveis cairam na Boca do Riquelme que ontem, pela segunda vez na vida, sorriu. Só mesmo o imortal tricolor para fazer o indío velho e maconhado mexer os lábios.

Time fraco, só chegou na final porque pegou os enganadores São Paulo e Santos, além do Defensor, do Uruguai, que apesar do nome ataca em casa, mas no campo do adversário é Defensor para trás (toma um tiro de rojão da Rosemary).

Já o Boca, também não fez merda nenhuma. Quase cagou contra o Cúcuta, da Colômbia, e não tomou nabo do Libertad por sorte. Quem merecia essa Libertadores era o América do México, que quase eliminou o Santos em plena Vila Belmiro com quatro caras no banco de reservas. Não que o time fosse bom, mas a humilhação é maravilhosa, quase uma Holanda de 74.

Inacreditável - A Batalha dos Aflitos II - participação especial de Tommy Lee Jones como Riquelme

Vale lembrar, por fim, que os destaques do Grêmio são o Lúcio e o Tcheco. Pffffffffffffffffff.